看到王蒙写的一篇叫《雄辩症》的小小说。这是个患了“雄辩症”的患者看医师的故事。

　　医师礼貌地对患者说：“请坐”，患者却不乐意了：“为何需求坐？莫非你要掠夺我的不坐的权力吗？”

　　一会儿就聊不下去了，医师决议换个人畜无害的论题平缓气氛：“今日气候不错。”

　　成果患者仍是不买账说：“朴实胡言乱语！你这儿气候不错，并不等于全世界在今日都是好气候。例如北极，今日气候就很坏”

　　医师解说：“我说的今日气候不错，一般是指本地，不是全球嘛。咱们也都是这么了解的嘛！”

　　患者辩驳：“咱们都了解的莫非就必定是正确的吗？咱们以为对的就必定是对的吗？”

　　治病重要的环节是问诊，患者一直采纳不合作的、对立的心情，医师底子没办法给他治病。

　　当一个人一直要在言语上胜过他人的时分，他说话的意图就不再是为了交流，而是为了打败他人。

　　刚上大学的时分，我被同学拉着去报名了院争辩队的选拔，原本爱好了了，但是看了几场经典的世界大专争辩赛视频，就迷上了那种针锋相对的感觉。

　　成果几场选拔赛下来，我不光没当选，还染上了“争辩赛后遗症”。我不再参与争辩赛了，但是日子里一切的问题如同都成了我的辩题，只需被我抓住，我必定要辩出个对错对错。

　　我条件反射式地质疑、辩驳、寻觅缝隙，我进犯、诡辩，总想压他人一筹。我仗着小聪明仗着口齿伶俐，总是不依不饶、盛气凌人，就像一只好斗的公鸡，必定要把对方逼到墙角才肯罢手。

　　没有人喜爱被质疑和辩驳，没有人喜爱被逼着认输，成果可想而知，那一段时刻是我长这么大，分缘最差的时分。

　　“真实的说理用处和意图是取得关于事物的正确观念，对事物作出正确判别，区分出真与假，是与非，并依此举动。”

　　我错就错在，把争辩赛的那一套拿到平常的评论交流中，拿到日常人际交往傍边。身边的人不光不觉得我凶猛，还觉得我自以为是、偏执狭窄，不光不敬服我，还孤立我远离我。

　　真实的思维交流者应该是谦逊的，他们活跃寻觅一致、乐于供认缺乏，对他们来说，批驳他人不是最重要的，取得一种更明晰的认知才是更有价值的。

　　一直要在言语上胜过他人，不只阻碍正常的思维交流，更是职场和亲密关系的杀手。

　　在《蔡康永的说话之道》中，蔡康永说了一个职场故事。一个一流大学毕业的高材生，才高八斗、辩才纵横，每次部分开会，上司问到他的定见，他都侃侃而谈、很有主意，上司们很赏识。

　　惋惜咱们都不喜爱他，需求和谐工作的时分，其他部分的人很少乐意合作他，同部分的人也不太乐意陪他冲锋陷阵。

　　他其实很优异，但问题是，他喜爱在智商上，谈锋上，才能上碾压他人。当他和他人定见不同的时分，老是把对方讲到哑口无言。口头上吃过他亏的人，都盼着他出洋相。

　　两个人爱情、成婚，能够吵架的当地太多了，从家里挤牙膏应该从中心挤仍是尾端挤、今日谁洗碗、可不能检查对方的手机，大到薪酬怎样花、婆媳怎样共处、孩子怎样教育，都可能会产生分歧和对立。

　　假如两边不是建造性地洽谈问题，而非要争个谁对谁错，随意一件都可能在家里掀起凄风苦雨。

　　兰兰是我的闺蜜，每次和男友吵架，她都要逼到对方垂头认错停止。其实对她来说，道理上究竟谁对谁错并不重要。

　　她要的是心情，对她来说，每一次吵架都是一场“你究竟爱不爱我”的测验，假如男朋友够爱她，就会顺着她，让着她，哄着她。

　　假如男朋友不愿让步，她就用心情控制，气愤不可就哭闹，哭闹不可就暗斗，直到对方认错抱歉停止。

　　可偏偏他男朋友是个认死理的，喜爱和兰兰就事论事讲道理，必定要说出个对错对错来。

　　终究两个人以分手告终，由于谁都不愿让步，每一次吵架都是对他们爱情的耗费，在一起的日子给对方制作的苦楚比美好还多。

　　其实在亲密关系里，总想着打败对方，吵赢对方，验证自己正确对方理亏，只会换来双输局势。

　　一直要在言语上胜过对方，会制作一种两边对立的交流气氛。交流的意图是建造性地处理抵触，但是当两个人处于对立状况的时分，所谓交流就成了破坏性的了。

　　这是咱们的天分，咱们天分喜爱胜过他人，比较处于下风，咱们更喜爱在各方面占上风；

　　咱们天分喜爱他人认同自己，当有人对立或质疑，咱们会情不自禁地保护自己，用自己的声响压过对立和质疑的声响。

　　但是这种愿望却在谈话中把咱们拉得越来越远，它让咱们遗忘了交流真实的意图，遗忘了对咱们真实重要的东西。